Fiori di loto

India

2011-12-20T19:55:00.001-08:00

" ... You learn, you learn..... You learn, you don’t ask questions... You learn - You learn - You learn and in that process you find your answers, as you go along, the answer may appear five years later which you could have been very well told five years before, but you find out. And may be that is a better way because you have grown 'with it' to the point where you understand the answer... "

Novità

2010-10-25T06:43:00.000-07:00

http://www.dictamundi.net/Recensioni/VetrinaLuiseA.html

A sorpresa una recensione!

Rediviva

2010-10-20T07:44:00.000-07:00

Novità: Aria esce nelle librerie a metà novembre.
Pace, Amore e Armonia

Pubblicazione

2010-06-10T16:09:00.001-07:00

Acqua esce nelle librerie il 15 giugno e sabato 12 giugno ci sarà la prima presentazione, alla fiera del fantasy di Parma. Nel frattempo anche Aria sta per cominciare il suo viaggio verso la pubblicazione.

Sempre in pace e amore <3

INNO ALL''ODIO

2010-04-03T20:02:00.000-07:00

La nostra storia è un inno all'odio!
La tua paura è un nuovo inizio, l'indecisione è un nuovo inizio
Ed ogni errore è un nuovo inizio!

Nel silenzio senti le voci più forti (Capitolo XXIII di ARIA)

2009-12-20T07:26:00.000-08:00

Afferrai decisa la maniglia e rientrai nella villa. Ripercorsi i corridoi al contrario fino allo studio e senza bussare, né annunciarmi, ripiombai all'interno. Il padrone di casa era seduto sulla poltroncina, accanto al mobiletto degli alcolici, la bottiglia di cristallo contenente il whisky era poggiata sul piano di vetro. Lui stringeva il bicchiere spesso tra le dita; era vuoto. Lo sguardo, languido come non l'avevo mai visto, si sollevò su di me, ma subito mi sfuggì. Si riempì il bicchiere e buttò giù tutto in un sorso. Sembrava meno lucido di tutte le volte in cui l'avevo visto bere. Forse, pensando di essere rimasto solo, si era lasciato andare un po' troppo. Mi avvicinai con passi incerti, temendo qualche reazione improvvisa e magari violenta, non riscontrandola, mi sedetti sulla poltroncina accanto e rubai dalle sue mani il bicchiere, che era stato nuovamente riempito. Bevvi un sorso e glielo resi, ma lui si limitò a lanciarmi uno sguardo disorientato e a riprenderlo. Socchiuse gli occhi e si rilassò sulla poltrona. La voce malinconica e seducente si riversò nella stanza.

“Sono quello che sono...” mormorò assente. “Sono quello che sono. Sei quello che sei” aggiunse, buttando giù quello che restava del liquido chiaro. “Altro non c’è da aggiungere ad una così triste giornata di realizzazioni. Vivo perché devo. Perché credo ci sia qualcosa di meglio.” Ricadde il silenzio. Era decisamente poco lucido, se si azzardava a rivelarmi una cosa simile. Scosse la testa e si passò una mano tra i capelli corvini, risistemandoli. Volse le gemme smeraldo a rapire il mio sguardo e mi strappò un battito dal cuore. “Ma siamo sicuri che ci sia qualcuno disposto a darmelo?” chiese, piegandosi ad un sorriso amaro.

Trattenni l'istinto irresistibile di gettarmi ai suoi piedi e giurargli amore eterno. Chiusi gli occhi e cercai dentro di me, ritrovai la calma, concentrandomi sul mio respiro che si faceva regolare e quando parlai la voce uscì tranquilla e sicura.

“Se di ovvietà vogliamo parlare, allora ti dico che non c’è, perché non sei capace di comprendere che ci vuole tempo.”

Risollevai piano le palpebre e lo guardai, nonostante il momento e le parole, mi sentivo leggera e priva di dubbi.

“Sono quello che sono” ripeté assorto “E non devo essere altro al di fuori di questo ammasso di carne e spirito.”

Si versò l'ennesimo drink e la voce irresistibile e lieve riprese ad accarezzarmi.

“Sono quello che soffre per non essere compreso e non aver compreso. Sono quello che ha bisogno di sentire che c’è qualcosa che può avere. Qualcuno che lo possa amare...” il sussurro sprofondò ancora nel silenzio. L'alcool, che scorreva bruciante nella sua gola, che ormai colorava le sue guance, non riusciva ad eliminare del tutto le sue difese e i pensieri che rivelava erano pesanti come macigni. Si ridestò come da un incantesimo e gli occhi si riaccesero di una luce fiera e bellissima. Mi guardò di nuovo dritto negli occhi e parlò con urgenza, quasi volesse correggere un pensiero mal espresso, prima che fosse frainteso.

“Non sono quello che ho voluto essere, ma sono quello che ho imparato ad amare.”

La dolcezza che sentivo nel cuore, mi si dipinse sul volto. “Esibisci il tuo miglior sorriso e corri verso l’infinito” sussurrai complice. Volevo rivelare il segreto su di lui, che sentivo di aver appreso nel mio viaggio, felice di poterlo condividere con colui che mi aveva accompagnato, con colui che ne aveva più bisogno.

“Ti aspetta il traguardo che hai desiderato” aggiunsi contenta. “Unito” bisbigliai.

Per un attimo mi persi nel vuoto, finché la mente mi restituì l'immagine di Ofelia. Sentii che dovevo avvertirlo, perché mi trasmetteva una certa inquietudine l'immagine di loro due insieme, alle condizioni di lui. Ripresi a parlare, ma senza guardarlo.

“Lei è quel bisogno di pace che non avrai, perché non sei in grado di afferrarne il significato...” mormorai pensierosa. Guardai il liquido ondeggiare nel bicchiere mezzo vuoto, la sua mano tremava. “E anche se lo facessi non sapresti come riprodurlo in te.”

Posò il vuoto sul tavolino e si sporse su di me. I suoi occhi velenosi mi divorarono. Arrivò tanto vicino da sfiorare quasi le mie labbra. Sentivo il respiro ebbro sulla pelle, ma non mi mossi e continuai a guardarlo, neppure arrossii. Socchiuse le palpebre e sorrise maligno. Era certo di avere il controllo, di poterlo riconquistare in ogni istante e senza bisogno di parlare, mi intimava di non andare oltre. Eppure era immobile. Sollevai una mano a sfiorargli il volto delicato e sorrisi, baciando la punta del suo naso.

“Hai la fede, che non ti mancherà” ripresi senza paura. Gli avvolsi le braccia intorno al collo e lo tirai al mio petto. “Torna da me se vuoi o lasciati cullare dal tuo perdono per quelli che, esemplarmente, hanno scelto di non sapere. Perché la tua sofferenza dipende anche da loro.”

Baciai i capelli scuri e profumati d'oriente. Li carezzai con la guancia, inspirando a fondo ogni sfumatura di quel momento, per poterlo riconoscere per sempre. La mia porta non si sarebbe mai chiusa e non c'era più nessun dubbio. Lo amavo e volevo che lo sapesse e non lo dimenticasse mai. Ero felice di aver compreso, forse anche più di lui, quale fosse il tipo di amore di cui aveva bisogno. Ero felice di poterglielo dare, di potergli dare tutto quello che il mio cuore avrebbe desiderato di dargli, di non dovermi preoccupare di quando, cosa o come. Potevo vivere ogni momento e ogni momento avrei avuto con me, dentro di me, tutte le persone che amavo. Non avevo più paura di perdermi o di soffrire, di sbagliare o di far soffrire. Tutto era così bello. Così tanto da non sembrare vero. Sorrisi e lo strinsi più forte. Louis non si mosse e, a capo chino, si lasciò cullare tra le mie braccia come un bambino, finché sentii le sue mani scorrere sulla mia schiena, fino a ricambiare la stretta.

“Ti ho amato e non smetterò mai di farlo” dissi piano, lasciando scivolare nell'aria il peso di quell'emozione, lasciando scivolare l'aria leggera nel mio petto.

Sollevò il capo a guardarmi e per un attimo il suo sguardo sembrò rimproverarmi, ma poi sorrise.

“Sei felice come avrei voluto, anche se non hai avuto bisogno di me” considerò malinconico “Proprio come loro.”

“Non è vero, non ci sarei riuscita senza di te e volevo ringraziarti anche per questo” risposi sicura.

“Nemmeno io smetto di amarle, tutte le persone che ho amato” mormorò, distogliendo lo sguardo. Si rimise composto, riempiendosi nuovamente il bicchiere. “Soltanto non riesco a restar loro vicino, perché so che finirei per far loro del male.” Alzò il bicchiere in un mezzo brindisi verso di me. Ne bevve un sorso e poi si strinse nelle spalle. “Bisogna essere consapevoli dei propri limiti, non credi?” aggiunse e si lasciò sfuggire una risatina.

Scossi il capo con foga e gli pizzicai appena la guancia.

“Sempre il solito!” ridacchiai sollevata.

Chi sarà AEL ALAPAR?

2009-12-14T08:05:00.000-08:00

Non so se devo fidarmi del sentire o di me stessa. Sento lacrime, silenzio e freddo. Sento che il momento è arrivato.
La guida mi aveva avvertito.
Eppure devo avere fiducia, non posso fare altro, devo avere fiducia e tutto andrà bene.

Ti amo.

Continuerò a ripeterlo, finché potrò, perché voglio che questo momento ne resti intriso così tanto da far sì che anche dopo dieci anni di silenzio tu possa sentire la mia voce ripeterlo.

Kuroshitsuji

2009-11-20T11:05:00.000-08:00

Nell'ora più buia, preghiamo il Diavolo affinché ci salvi.
Che stupidi, aggiungerei io. E tuttavia conserva sempre lo stesso fascino.

Ho avuto modo di scoprire questo anime lavorando a Lucca, infatti anche se non ancora disponibile in Italia gli stand erano pieni di gadget. Si può trovare tranquillamente in rete fansubbato in italiano (http://www.animeclick.it/).

Character design invidiabile, ottima animazione, scenari accattivanti, trama attacca e stacca da tutti i cliché più quotati e un fan service così accanito da essere a volte persino fuori luogo, tanto da arrivare (a mio avviso) a far il giro di boa e sottolineare l'impossibilità di una relazione tra i due protagonisti.

Astenersi a chi non ha una mente aperta, amore per il gotico e un po' di spirito. Per tutti gli altri, il mio voto è 9.

Perché 9?

Perché credo a certi livelli sia più difficile far stare in piedi e rendere piacevole e scorrevole la visione di un prodotto quasi interamente composto di pezzi riciclati, di quanto non lo sia farlo con un'idea originale. Complimenti ai creatori per aver avuto il coraggio di esagerare a tal punto con i cliché e le gag da trasformare in una creatura divertente e fedele a se stessa qualcosa che altrimenti sarebbe parso soltanto sgraziato, pericolante e noioso.

Perché 9?

Perché questo è un prodotto che - con qualunque sguardo possiate approcciarvi, sia esso scettico, critico o totalmente estraneo - non potrà non conquistarvi. Magari non diventerà la vostra serie preferita, ma proprio come un demone saprà insinuarsi poco a poco e finirete col guardarlo tutto incollati al video, fingendo di ignorare il progressivo affievolirsi delle vostre riserve.

In questi tempi di vacche magre per la produzione giapponese, che dopo l'apice di Death Note si è inabissata nel mare dell'ovvia banalità senza carattere, non si poteva pretendere di meglio.

Sul filo di raso

2009-11-02T13:41:00.000-08:00

[A]

E' affilato

Non taglia

E' rosso

non sangue

E' luminoso

Non sole

E' calore

Non brucia

E' bellezza

Non pazzia

E' serenità

Non lentezza

[M]

E' imprevisti

Fatica

Errori

Stanchezza

Palpebre pesanti

Gambe di pasta frolla

Astinenza da nicotina

Dipendenza da caffeina

Fame

Baccano

Ripetizione

Immagini stordenti

Gelosia

[I]

Donne

Abbracci

Baci

Carezze

Piacere per gli occhi

Silenzio, stanza, bianco, letto

Buonanotte

Amore

Buongiorno

Vita

Vuotandosi

2009-10-06T08:59:00.000-07:00

"Nel silenzio senti le voci più forti"

che così dicono.

E' quieto e dolce come l'Oscurità quando scompare la paura

E' universale e tutt'uno con il silenzio dentro di me

E' l'amorevole unione con l'Assoluta solitudine.

(Suppongo che dovrei trovarlo triste)

Invece vorrei un bacio e respirarlo soltanto

Vorrei non avere sulla schiena il peso di questo corpo

Chiudere gli occhi ed essere tutto e niente.

____

______

__________

Mi mancate un po', Vite.

____

°°°

Anche due chiacchiere ad una nuova fonte.

Camminare -

Il cielo e il sole -

Tra i palazzi,

Un bicchiere arancio e un sorriso sconosciuto,

Una bella ragazza sui tacchi

In attesa del treno.

Le ruote della bici che ronzano.

La spiaggia e il mare

- Ah, il mare! -

Respirare la salsedine.

Nel silenzio senti le voci più forti

"Non ci piace stare fermi"

+ + +

"Dobbiamo fare."

Il mondo

I colori

I suoni

Gli odori

Le vite

Ne voglio sentire di più.

Tutte facce conosciute

Da non ricordare.

___

Vivere.

Estratto del secondo libro: Aria

2009-09-22T04:45:00.000-07:00

XX.

[...] Camminammo ben oltre la scomparsa della palla infuocata nel mare, in silenzio, sulla sabbia che diventava fredda. Il cielo però era brillante e luminoso. Di tanto in tanto la testa dell'uomo che guidava i miei passi si sollevava a cercare qualcosa nel blu e poi nei miei occhi, come se per qualche attimo ritornasse cosciente di ciò che lo circondava, riemergendo dallo stato contemplativo. Più lo osservavo, più mi pareva strano e più cercavo di afferrarne il perché, più mi sembrava naturale che lo fosse e tutto dentro di me si placava. Le domande, le risposte, i dubbi, tutto scompariva, dimenticato nel tentativo di cogliere dalla sua immagine nitida e reale il segreto del suo essere ai miei occhi tanto irreale e incomprensibile, quasi divino. Solo dopo aver tenuto lo sguardo incollato alla sua sagoma molto a lungo, mi resi conto che la mia persistenza avrebbe messo a disagio chiunque, tanto quanto lui dava l'impressione di non notarla affatto.
Mi smentì, quando ad una distanza tale da poter vedere finalmente la casa, chiese: “Perché mi guardi?” [...]

Siccome è il mio compleanno, me lo regalo, amore eterno per Ael.

Messaggi

2009-09-21T07:47:00.001-07:00

Il secondo libro è anche meglio! XD
Conto su di lui, per redimerci tutti :P

Ne posterò alcune parti più avanti, visto che per quello la pubblicazione è ancora un miraggio lontano.

Estratto del primo libro: ACQUA

2009-09-21T06:58:00.000-07:00

I.
PROFEZIE
OGGI: Giovedì 22 Novembre - H: 1.00
Eccomi: sono la serpe che striscia dentro di voi. Ci sono persone che mi dicono che mi vogliono bene o addirittura che mi amano, ma per me tutto ciò è fondato soltanto su ipocrisia ed egoismo. Non è neppure colpa loro. La solitudine è la mia grigia realtà. “Ciascuno muore solo” ha scritto Pascal ed io che forse non sono mai stato vivo, non posso dargli torto. Eppure, in una realtà in cui è ancora possibile raggiungere l’amore, perché ciascuno vive nell’abbandono, all’insegna dei propri interessi? Questa è la mia domanda per voi, ma prima che rispondiate, voglio raccontarvi una storia.

[...]

XI.

DANNATA STRAVAGANZA

Se lo portassi da Emanuele, sbaglierei? Ho il bisogno fisico di vedere quei suoi occhi di mare e luce. Il pranzo potrebbe essere una scusa ragionevole? Ho l’impressione che sia la cosa peggiore che potesse venirmi in mente. Metto da parte questo desiderio pericoloso, lo rinchiudo in un angolo buio e cerco di gettare via la chiave. Spero che il mio bambino di neve non si preoccupi troppo.

[...]

A questo mondo esistono cose uniche e incantevoli, anche se prive di alcuna reale utilità, come potrebbe essere la capacità di riprodurre la vita propria dell'essere umano. Cherry potrebbe essere una bambola, un pierrot per esempio. Una bambola da cui io possa sentirmi attratto, senza considerarlo sbagliato o sporco e non avendo il bisogno di giustificarlo ai miei occhi. Dal mio sadico cinismo sono infastidito io stesso, ma penso che quest’insolita porcellana vivente potrebbe anche uccidermi, se le dicessi una cosa simile.

[...]

XIV.

UN POSTO DA CHIAMARE PARADISO

[...] Entriamo.
«Sono tornato» annuncia la voce della serpe. Non ho mai avuto la necessità di dirlo, ma sono preoccupato e l'essere che mi indossa preferisce non girarci troppo attorno. Il mio corpo si dirige in salotto e siede sul divano, accende una sigaretta. Fa tutto con una calma innaturale, il silenzio regna nella casa deserta. Mi riscuoto dal torpore delle ombre; Neve, dove sei? Che cosa significa?

[...]

- Quando il libro sarà pubblicato ovviamente dovrò toglierlo. -

Raccomandazioni

2009-09-21T06:43:00.000-07:00

Da un pezzo ho avuto la risposta che aspettavo e valutato pro e contro e finalmente ho deciso di afferrarla.

Questa notizia è per Neme (non escludo - è ovvio - chi anonimamente legge il mio blog, anzi la condivido anche con voi, se ci siete). Ho accettato la collaborazione con una casa editrice, ovviamente rimettendoci a livello economico, ma per marzo/aprile dovrei vedere pubblicato il mio primo libro.
Vorrei mandartene una copia - quando sarà pronto e se non ti è di peso -, sperando di guadagnarmi la tua recensione.

Sotto il Sole a mezzogiorno

2009-09-20T06:33:00.000-07:00

Il dolore è così forte.

Riempie tutto e spazza via i detriti.

In fondo non è così male essere ripuliti.

Prendi un bel respiro e goditi il paessaggio.

L'unica cosa che conta è sapere di essere stati luminosi e cristallini,

sapere di aver dato sé stessi, nel meglio.

Come dice sempre mio padre:

"Io sono responsabile di quello che dico, non di quello che tu capisci."

Nascondersi dietro un costrutto sintattico è ridicolo di fronte alla sincerità dell'anima.

Se ridere di me, significa essere felici,

allora sarò felice con voi, per voi, di avervi reso questa gioia.

ARGHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

2009-08-03T07:19:00.001-07:00

ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Guardati e sorridi

2009-07-21T07:56:00.000-07:00

Forse è follia la mia.

Eppure ancora una volta ho capito.

Sto bene qui, così.

Sto bene me.

Non pretendete da me, più di ciò che avete.

La sabbia tra le dita scivola via.

Così l'acqua.

Quello che ho deciso di donare può essere accettato o rifiutato,

ma tanto io non cambio più.

Alla lotteria del tempo qualcuno ha vinto il premio
e qualcun altro no, ma ora non si sorteggia più nulla.

Perché oramai questo è quello che sono.

Né più, né meno di questo.

Non ci sarà una prossima volta per nessuno.
Se mai perderò l'ultimo legame di cui sono responsabile,
non sarà a causa mia
e non ne cercherò un altro.

Zucchero e neve

2009-07-21T07:39:00.000-07:00

Non ho ancora ricevuto nessuna risposta
e la luce si è un po' affievolita,
ma dall'alto del giardino
mi sorride.

Come può essere così facile che il buio si generi dentro di me?

Non sono ancora pronta a volare nel cielo,
ma il sole è sempre così bello,
che mi piange il cuore a lasciarlo ora.

Non voglio farlo.

Luce abbracciami.

Passerà quest'angoscia?

Come vorrei chiudere gli occhi
e riaprirli sapendo di essere diventata
uguale a Michele.

Vedo che è tutto così semplice,
eppure non riesco a non sentire questo peso sul petto.

Come hai fatto?

Come si fa a restare sempre leggeri come una nuvola?

In fondo è il dolore,
è sempre difficile affrontarlo,
ma è superandolo che si v0la.

Quando si raggiunge il distacco dal desiderio,
dal materiale,
è tutto così diverso,
ma è una lotta continua
per riuscire a non restare prigionieri ancora della realtà di plastica.

Torna il dolore per insegnarci che non dobbiamo dimenticare la verità,

non dobbiamo richiudere gli occhi e basta;

dimenticare i veri noi stessi e la bellezza del mondo.

Eccoci qui.

L'amore non può e non deve essere posseduto.

Soltanto donato.

Noi possiamo e dobbiamo stare bene, prima di tutto.

Non ostacolateci ombre.

Oggi

2009-06-11T07:55:00.000-07:00

Allegria,
Allegria!

Ce l'ho fatta e ora devo aspettare un'altra risposa e la prima deve ancor arrivare?

Che sarà? Che sarà?

Che sarà della mia vita?

Che sarààààà?!

E la luna bussò alle porte del cielo

2009-05-28T07:41:00.000-07:00

E la luna bussò alle porte del cielo...

Forse apriranno

o forse no.

Noi però abbiamo battuto forte

e ora aspettiamo

il mercante.

Abbiamo lavorato bene e continuiamo a farlo

perché ne vale la pena,

fosse anche solo per la soddisfazione

di guardare i frutti.

X X X

2009-05-26T09:26:00.000-07:00

Aspetto

risposte.

Molteplici

vie

che si srotolano come pergamene scritte dal destino,

ma l'inchiostro è simpatico tanto quanto la notte

e le sue parole sono traparenti

- non possono essere lette.

Neppure immaginate.

...

Presto o tardi

2009-05-06T09:36:00.000-07:00

La mia stella risplende lontano.
A volte la nostalgia
Mi prende per mano
E mi porta in quei posti,
Nascosti,
Nel mio cuore segreti.

La mia stella risplende lontano.
Non la vedo, tanta è la distanza,
E mi pare così strano,
Sentirmi nell'assenza.

Volo nel cielo,
Se qualcuno non mi trascina giù,
Eppure è un altro il suo.

La stella splende lontano
E vorrei dirle quanto la amo.

Splende nella notte
E non la invidio.
Ma mi manca la luna.

Il giorno è chiaro
E non ci ai può più
Nascondere.

Ma il sole è così bello.
Il sole è così bello.
Così bello.

Buongiorno Luce

2009-04-16T09:07:00.000-07:00

Il risveglio è più semplice di ciò che sembra,

una volta che si è imboccata la strada.

Il percorso è pesante all'inizio,

ma è sufficiente non perdersi.

E' bello essere qui.

E' bello essere ora.

Il viandante

2009-03-10T10:29:00.000-07:00

I lampioni gialli sorridono nella strada buia.
E' dritto avanti a lui il cammino.
Tutto è così semplice ora.

Se si guarda attorno, il buio lo circonda come un muro.
Segue la linea retta delle sue impronte.
Uscendo dalla scia di luci galleggianti non si ritroverebbe più.

Qualcosa ha l'impressione di aver dimenticato.
Non sa cosa.
Chiuso nello scrigno, perso nell'oscurità.

Qualcuno riuscirà a raccoglierlo?

Non ha importanza,
perso nella dimenticanza.

Ulula

2009-01-27T10:04:00.000-08:00

Rotola rotola rotola e schiuma.
C'era un cane con la rabbia,
là in fondo sono rimasti gli occhi gialli che ti fissano.
Sono ipnotici, non trovi?
Correva veloce verso il padrone, ma era pazzo.
Forse lo è sempre stato.
E ha morso tutti lungo la strada.
Si è ingannato perché è solo un cane e cosa può capire un cane.
Il padrone lo stringe nel collare e lo trattiene.
Chi è?
Chi è?
Gli occhi gialli ti fissano, ma non ti riconoscono, non sanno chi sei.
Sono fissi e persi.
Cosa può capire un cane pazzo in fondo.

2008-10-27T10:12:00.000-07:00

Silenzio.

ROSIGNUOLO

Dice il nostro maggiore fratello, il rosignuolo:

Iddio, che ha fatto il mondo e se lo guarda,

non di te si compiace, uomo, che a un'esca

- ahi, troppo irrecusabile! - dividi

noi che abbiamo la casa in siepe o in fronda.

Si tace.

E, dopo una nota pietosa:

La voce - dice - più meravigliosa

del silenzio, È la mia.

Dei pleniluni d'Aprile a quali infiniti si sposa!

Dice a te il tuo maggiore fratello, il rosignuolo:

La dolcezza del mondo è

una una una.

Solo a lei canto al lume della luna.

NIETZSCHE

Intorno a una grandezza solitaria

non volano gli uccelli, né quei vaghi

gli fanno, accanto, il nido. Altro non odi

che il silenzio, non vedi altro che l'aria.

Umberto Saba - Gli uccelli

Non cade foglia che Dio non voglia

2008-08-13T20:54:00.000-07:00

Sono sull'orlo di un baratro.

Vorrei saltare.

Anche se tutto mi dice che non ci sarà nessun appiglio dall'altra parte.

Se potrò permettermelo, lo farò.

Non voglio pentirmi.

Non voglio rimpianti.

Se mi fracasserò il cranio, almeno smetterò di tremare.

E finalmente sarò immobile.

Scusatemi mamma e papà, se faccio tante cazzate. Avete una figlia davvero stupida.

Divergenze materiali

2008-06-16T08:19:00.000-07:00

Ho trovato delle brave persone ultimamente.
La mia stella è malata, ma confido che starà meglio.
Poteva andare peggio, insomma.
il problema resta sempre e soltanto la mia inettitudine.

Avvelenati!

2008-04-09T07:31:00.000-07:00

Piove.
I sensi di colpa si affacciano.
Si arrampicano di goccia in goccia.
Cercano di superare lo scalino sulla porta d'ingresso,

ma io sono al coperto.

Non mi va.
Non mi va di farli entrare.
Sono stanca di vivere così.
Sono stanca.

Ho voglia di sfogarmi.
Ho bisogno di un po' di violenza.
Voglio vendicarmi su chicchessia.

Sono stanca dei compromessi.

Sono stanca di essere paziente e comprensiva.

Corsie

2008-03-06T03:35:00.000-08:00

La mia ragazza è in ospedale e non so quando uscirà.
E' passata una settimana ormai e devo ancora andare a trovarla.
A volte mi sento una persona così fredda.
Eppure la vita va così.
Ognuno bada ai propri interessi.
D'altra parte dovrei andare a vedere come sta.
Non fosse altro che per farle sapere che ci sono ancora.

E' strano vedere il tempo che passa e scoprirsi così insensibili.

Venditori di sogni

2008-01-30T10:01:00.002-08:00

Venditori di sogni
che io veloce consumo.
Mi mostrano tutti un mondo
che si chiama Altro.
Ma io comune abitante di Od,
come posso fare ad entrarci?

una riga

2008-01-30T10:01:00.001-08:00

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Abbracci

2008-01-28T07:57:00.000-08:00

Com'è noiosa la vita.

L'apatia è ritornata, porta con sé la voglia di lavorare, che l'ultima volta mi aveva risvegliata. Vorrei essere occupata e guadagnare un po'. Vorrei tornare all'i-point.

Sono davvero una persona che vive troppo nel passato.

Intanto aspetto cose semplici.

Aspetto domani per il nuovo numero di Trinity Blood. Qualche altro giorno perché arrivi il libro che ho ordinato. Di fare una ricarica per chiamare il parucchiere. Di tagliare i capelli. Di lavorare in fiera a Mantova e prendere qualche soldino, portare a casa qualche bella cosa.

Aspetto le cose che aspettavo una volta.

Aspetto di ricominciare a scrivere. Di guardar fuori dalla finestra la notte...

e piangere.

Leggermente

2008-01-24T10:23:00.000-08:00

Dicono che nella vita l'importante sia avere delle aspirazioni.
L'unica cosa che aspiri è il fumo.

Analgesici

2007-10-25T13:50:00.000-07:00

La verità è come il vetro di una bottiglia rotta.
Una bottiglia di birra magari.
Opaco e tagliente.
Pericoloso.
La bottiglia è vuota del suo palliativo.
Ne resta forse qualche goccia.
Nulla più.

Sentieri

2007-10-23T09:02:00.000-07:00

Oggi mi sono voltata a guardare....la bambina si è persa.
in un mondo di volti anonimi ed occhi vuoti e senza palpebre.

"Qualcuno sa dirmi la strada?" chiederebbe se avesse voce.

Poi ho visto una suora.
Ho pensato di chiederle: perché?
Per quale motivo avesse scelto la strada.
Non l'ho fatto.
Ho immaginato di fuggire con la vocazione come scusa.
Come dicevo da piccola, dicevo che da grande mi sarei fatta suora.

Forse la bambina aveva già capito come non perdersi.
Eppure ha preferito farlo.

Leggerezza

2007-10-17T10:07:00.000-07:00

Sento un peso tra il petto e lo stomaco.
Come quando stai per piangere.
Permane e permane.
Non si smuove.

Se volasse via come una farfalla, allora piangerei, forse.
Eppure non voglio lasciarlo andare.
Dovrebbe scomparire come fumo.
Altrimenti ho paura che non smetterei più

Una soluzione non c'è.
Non riesco a vederla.
Sono prigioniera delle mie paure, delle mie certezze, dei miei rimorsi.

Paradossi

2007-10-11T03:52:00.000-07:00

Oggi è giovedì.
La vita scorre tra le dita, veloce o lenta che sia, non me ne accorgo.
Mi sveglio la mattina e mi metto nel letto a notte fonda.
Gestisco due strade parallele, non sapendo a quale appartenere.
E' strano vivere una vita non tua.
Viverne due poi è come camminare in un sogno perenne.
Incapaci di distinguere quale sia la realtà.

Confini

2007-05-31T08:23:00.000-07:00

Grida!
Grida forte, sempre più forte.
Sbattiti, sbattiti dove capita.
Come una trottola impazzita.
Schiantati, rompiti, spezzati.

Fino a cadere in terra senza fiato, senza forza, senza scopo.
Senti il freddo sulla schiena.
Fissando il soffitto bianco o il cielo blu, non ha importanza.
Riesci a vederlo, quanto tutto è insignificante?
Aah, quanto sei piccolo...e quanto è piccolo il tuo cuore rispetto a te.

Percepisci la sostanza della cose ora?
Il pavimento e il cielo, sono loro ad "essere".

Mescere

2007-05-31T08:09:00.001-07:00

Aspetta, aspetta, aspetta.
Le cose mutano, sotto i tuoi occhi ciechi.
Quando guardi trovi sabbia tra le dita.
Scivola via, giù per lo scolo dei ricordi.

Scivola via e come avesse tanti fili sottili a tenerla unita al cuore, ne strappa sempre un pezzetto.

Allora ti chiedi: perché? Perché fuggi da me?
Come un bambino che non ha imparato niente; non credevo, non volevo, non sapevo, ti dici.

Compatiscimi, se vuoi, insultami, ma resta.

Eppure lo sai che è proprio quello da cui sei fuggita.

Vagus

2007-05-29T07:18:00.000-07:00

E' buio, se ci si pensa.
E' così buio lo spazio segreto che ci separa da coloro che pensiamo di conoscere.

In fin dei conti che cosa so io di voi?
Ciò che sapete di me è così distorto.
Corrotto dall'aria, appena vi entra in contatto uscendo dal mio spazio. Come un foglio di carta si accartoccia per il calore. Come una statua di cera, si scioglie e si deforma. Non resta mai uguale a come si è concepito.

Menzogne, coprono altre menzogne, che coprono verità manipolate, che ne coprono altre di mutilate. Fino a qualcosa di vero che io stessa ho dimenticato e non so più riconoscere.

Forse è vero.
La maschera infine si prende tutto, confonde l'essenza e resta il vago e molto, molto a fondo qualcosa di me.
Eppure direi quasi che è così per tutti.

Step

2007-05-10T16:38:00.000-07:00

Tutto intorno a me ci sarebbero decisioni da prendere.
Decisioni che io abilmente rifuggo.
Se non l'avessi fatto io, avrebbe chiamato lui?
No, certo.
Avrebbe dubitato però.
Non ho il coraggio di vedere qual'è la strada giusta.
Perciò appena faccio un passo in una direzione, lo faccio anche nell'altra.

2007-05-09T10:22:00.000-07:00

Spesso ho pensato di dover scrivere qualcosa di eclatante, qualcosa che potesse attirare l'attenzione, che potesse darmi una luce diversa.

Tuttavia è inutile.

ECHI

2007-05-01T06:43:00.000-07:00

Si voltò. D'improvviso aveva sentito come un tuono nelle orecchie. Ribolliva poi, poco a poco aumentando, un rumore fastidioso. Era il disgusto, che fomentava la rabbia dentro di lui. Avrebbe desiderato punirla. Istruirla avrebbe detto.
Eppure non mosse un muscolo, non emise un fiato.
La verità era che ne aveva pena.

Aria

2007-04-19T05:35:00.000-07:00

In verità lui mi stava salvando.
Solo me.
Ed io lo stavo seguendo.
Avevo paura, ma lo seguivo.
Quando capii che mi aveva ingannata ci rimasi male, ma mi aveva ingannata per poi salvarmi.
Questo mi rese felice.

Sarò capace di respirare nell'acqua?
Mi piacerebbe molto.

Pescecane

2007-04-19T03:15:00.000-07:00

Oggi è giovedì ed è ora di pranzo.
Sono in fumetteria, passata a salutare il Fede.
Aspetto la mia donna.
Mentre aspetto penso a come gestire il pomeriggio.
Uno insiste da settimane per potermi vedere e chiedeva per oggi.
Ancora pacco, senza rimorso?
L'altro dice che tanto lui non ha niente da fare...e si potrebbe andare da qualche parte.
Aspetto la mia donna, intanto.

Stanotte ho sognato di avere una storia con un grosso squalo.
Ricordo i suoi denti aguzzi nella bocca spalancata.

Suo padre era gigantesco, nessuno sapeva si nascondesse sotto la città, nell'abisso.

In realtà il figlio non mi amava.
Neanch'io amavo lui.

Lo facevo per salvare la vita a coloro che si trovavano con me in questa specie di città galleggiante, da cui non si poteva fuggire; dato che lui sembrava volermi bene li avrebbe risparmiati, credevo.
Lui invece mi aveva imbrogliata per far sì che suo padre ci divorasse tutti.

L'ultima scena che ricordo: io e lui scivoliamo verso il fondale, io attaccata a lui, so che forse la morte mi aspetta. So che gli altri sono fuori al sicuro, lontano da noi...

E scorgo l'ombra enorme del padre nell'acqua sopra di noi.

"Sarei io?"

2007-03-26T04:24:00.000-07:00

Dimmi, cielo, che cosa potrei fare?

Per smettere di guardarti e chiedere?

La vita è sempre la mia.

Sono io che la getto via.

Non merito compassione.

Meriterei due non eufemici calci nel culo.

Risponde il cielo: ma non hai nient'altro da fare che star là a guardarmi con quella faccia da cane bastonato?

Sì, sì, ce l'avrei.

Avrei molto da fare.

Ma niente di meglio.

Ambisco

2007-03-26T04:07:00.000-07:00

Mi sveglio la mattina e penso: oggi cambierà tutto.
Oggi la mia vita è mia.
Oggi farò.
Mi sveglio all'ora di pranzo e penso: domani, c'è sempre domani.
Domani farò.
Vado a dormire la sera e so di non aver fatto nulla.
Ogni giorno...
Mi blandisco.

Nobody virgo

2007-02-22T15:07:00.000-08:00

La vergine è il segno più diviso, il più razionale e il più inflessibile dello zodiaco, ma tutt'altro che insensibile, è eccentrico e ipercritico, soprattutto nei confronti di se stesso. Così si dice.

Ora vado e dormo. Venerdì ho un esame per cui non sono assolutamente preparata.

Inoltre ho trovato un'altra persona che vorrei mi appartenesse. Non so ancora cosa sono disposta a fare, poiché sembra abbastanza matura da essere gestibile con il semplice controllo mentale.

Ad ogni modo sto cercando di far soffrire il mio bimbo il meno possibile.

Vorrei semplicemente che l'amore che prova per me fosse come quello che io provo per lui; sublimato, qualcosa che va al di là del possesso, poiché è un livello a cui lui mi ha portato e da cui io non posso tornare.

VORREI

2007-02-17T08:12:00.000-08:00

Vorrei vedere il colore del

vento.

Catturare l'essenza del

fumo bianco.

E racchiuderla

in me,

per essere

leggera

come una

nuvola.

Mentre alba e

tramonto

illuminano la mia

strada.

Considerazione di servizio

2007-02-17T08:05:00.000-08:00

Stasera dovrei uscire, ma non ho un mezzo di trasporto e se trovassi il mezzo non avrei più soldi a disposizione. Lunedì avrei un esame, ma non so nulla. Potrei ritornare, riprovarci, con il mio bimbo, ma l'unica emozione che riesco a provare adesso è l'inquietudine.

Stasera vorrei uscire, ma qualcosa in fondo al cuore, mi sussura di restare a casa.
Mi sussurra di stare attenta.
Sento le sue unghie conficcarsi nel petto.

Re-make

2007-02-15T08:17:00.000-08:00

Sono scomparsa per un po'. Purtoppo da casa non ho molte possibilià di connessione.

La mia vita procede lenta e uguale, nonostante i cambiamenti, mentre mi ostino a cercare di scendere dalla mia "autodafé". Niente però, non dovevo mettere tutte queste cinture di sicurezza, forse.
Ad ogni modo, nel peggio mi sento meglio.
Come ha detto il mio bimbo, sono tornata alla mia vita, quella che mi faceva schifo, ma a cui sono abituata. Almeno so che non posso aspettarmi niente di buono e niente di cattivo.

Le illusioni sono morte.

Elezioni 2007

2006-11-30T08:36:00.000-08:00

Pure se non si vede bene...esprime al meglio il nostro pensiero.

Dio

2006-11-22T10:48:00.000-08:00

Suvvia, dire che Dio è un bambino capriccioso, forse è esagerato.
D'altronde noi siamo fatti a sua immagine, allora forse...

In fin dei conti gli uomini sono tutti dei bambini capricciosi, non fanno altro che lamentarsi, perché non si accontentano mai; se già tra loro hanno dei problemi a relazionarsi, per una vera divinità deve essere difficile averci a che fare.

To park or not to park

2006-11-06T07:42:00.000-08:00

Dio non è morto, sta solo cercando parcheggio. (Woody Allen)

Sentieri sterrati (postilla)

2006-09-14T07:30:00.000-07:00

Il terzo passo era indietro, forse.
In effetti "'lunico uomo che non mi avrebbe mai lasciato" l'ha fatto.
Ora è tutto ok comunque.

Livellazione

2006-09-14T07:24:00.000-07:00

Mi sento soffocare dal piattume che mi circonda.
Possibile che riesca ad avere solo due livelli d'esistenza?
(Grigiore e buio)

Esco da uno ed entro nell'altro e avanti così.

Acquar - io

2006-08-23T12:06:00.000-07:00

Sono a posto, ora.
Più o meno.
Cioè non è che stia bene, però neanche peggio.
Strano...
Ce l'ho fatta anche sta volta.
O forse non ce l'ho fatta neanche sta volta.

Mi sento come in una bolla.
Come se avessi la testa in una boccia di vetro, di quelle da acquario, con dentro i pesci che nuotano intorno. Continuamente.
Ogni tanto manca l'acqua, così respiro io, ma loro là dentro boccheggiano.

Sto di nuovo fingendo?
Ho ricominciato a fingere di stare bene?
Per non stare peggio.

The ending theme

2006-07-07T06:58:00.000-07:00

Mi ucciderei, ma mi faccio pena.
Mi ignorerei, ma come faccio?
Sono così tanto stanca.
Stanca di respirare, stanca di esistere.
Stanca di piangere.
Eppure attendo con ansia di farlo perché è l’unica cosa che mi trascina per un attimo.
L’unica, l’ultima emozione che mi resta.

Esito o esitazione?

2006-06-21T09:01:00.000-07:00

D’altro canto nessuno è come appare, né come vuole apparire.
La perfezione non esiste.

Attenta, l'immagine brucia!

2006-06-21T08:53:00.000-07:00

Perdonami, se ti assillo, me.
Potrebbe essere che questo sia il naturale decorso dell’amore:
si spegne poco a poco ed alla fine resta un forte affetto.
È così?
Ho il sospetto che non lo sia.
Continuo a pensare di aver preso un abbaglio.
La verità è che l’ho sopravvalutato.
L’ho creduto una persona buona e sincera, in grado di fare qualunque cosa per le persone cui vuole bene, una persona in grado di amare candidamente, in un modo a me sconosciuto. A questo si è aggiunto un lato crudele e vendicativo, che gli dava un tocco di passionalità. Infine una vena di tristezza e solitudine, pur se a fare da sfondo, lo rendeva una rarità, persino di indole assai sensibile.
La prima verità, base della mia inclinazione, è caduta quando il “pah”, il suo amore candido e puro, si è rivelato un artifizio retorico, per definire una semplice attrazione, distrutta in un batter di ciglia dalla maschera. Il cui trionfo era addirittura stato anteriore. È rimasto un cumulo di macerie sconosciute, menzogna, dopo menzogna.
La seconda è caduta di fronte al suo, vero o falso che sia, servilismo nei confronti dei genitori, associato alla sua totale mancanza di premura nei confronti delle esigenze altrui ed al suo opportunistico ignorarle di fronte ai propri interessi. Per questo allora ho pianto così spesso; mi sembrò mancare totalmente di sensibilità.
La terza verità ha preso la forma di una falsa solitudine, in larga misura scelta personale, la cui causa è riscontrabile in una scarsità di argomenti e nella mancanza della volontà di ampliarli. Non solo, la sua fragilità si è rivelata la prima scappatoia plausibile di fronte ad un qualsiasi ostacolo, ciò che si può chiamare patetismo nell’uomo e vittimismo nella donna. (Anch’io ne sono soggetta e mi do fastidio per questo).
Questa è la fregatura nello scegliere sull’onda della prima impressione.
Soprattutto se si tratta di un’impressione che il soggetto cercava di infondere in qualcun'altra.
Indubbiamente ho preso un abbaglio.
E come consuetudine dei miei schemi mentali, me ne accorgo solo ora che non ho più bisogno di dimostrare a nessuno di aver fatto la scelta giusta.
Tanto tu lo saprai già, comunque sia, grazie.
Ultimamente ti ho persa un po’,
ma ti sto cercando,
perché mi manchi.
Ricorda sempre, che in fondo ti voglio bene.

Sentieri sterrati

2006-06-21T08:52:00.000-07:00

Orario record, forse: 3.50.
Di nuovo il Passato Pericolo potrebbe essere un passo avanti a me, con ciò che mi disse, mesi fa.
Tuttavia mi resta un dubbio a riguardo.
Io dovrei aver sporcato il mio prezioso e candido giocattolo.
In verità il mio dubbio persiste.
Sì, era puro e l’ho sporcato ed ora non mi piace più come prima.
Ma per quanta parte la colpa è mia?
Era davvero così candido?
Era davvero come lo credevo?
Non ho invero preso un abbaglio?
Ecco, due passi avanti a me, preciso.
Per questo la previsione è stata: te ne stancherai e lo farai soffrire.
Come potrei farlo soffrire se pensassi di essere nel torto?
Ed il dolore, l’esperienza?
Tre passi: “hai scelto l’unico uomo che non ti lascerà mai”.

Rifletti e rifletti notte

2006-06-21T08:46:00.000-07:00

Ho un timore.
La mia razionalità poco alla volta è tornata a posto.
Persino la bimba si è placata e si sta spegnendo poco a poco.
Con una nuova consapevolezza e lucidità ho staccato gli ultimi poster mentali, terrò solo il ricordo della persona che ho amato; l’angelo puro e l’angelo triste che avevano colpito così ferocemente la mia barriera, tanto da riuscire ad impressionarne la prigioniera. Il censore glieli aveva concessi in dono, ma la confezione è risultata ingannevole, tanto che ella non ha più avuto stimoli ed è ritornata alla sua malinconica apatia, più grigia che mai.
Quando tutto è tornato sotto controllo, il fervore si è spento.
Oramai restano la cenere e il tepore di un salotto familiare.
Ed io temo di essere tornata la mamma.

Planimetrie instabili

2006-06-19T13:39:00.000-07:00

Quasi tutto con lui si è reso sterile.
Dormirei in sua presenza, nient’altro.
Lo trovo un po’ triste.
Mi rendo conto di essere una persona grigia.
O perlomeno di esserlo diventata.
Esattamente come si definiva lui.
Difendo la mia teoria, difendo la mia scelta e difendo me stessa, ma in fin dei conti che cosa resta al di là dell’ostinazione e dell’abitudine?
Mio Dio, forse era vero. Forse l’unica cosa è bruciare, l’unica possibilità di essere vivi, di godere davvero, di toccare la felicità. L’unica via è quella che passa anche attraverso il dolore feroce.
Mi sento priva di slanci.
Priva di aspettative.
Mi sento priva di me.
Dove sono?
Dove mi sono persa?
Dove sono stata abbandonata?

E in verità piango per me.
Perché, come al solito, ci sono arrivata un attimo dopo. Un attimo dopo di lui, che l’aveva persino previsto dall’inizio. Non è un’influenza, per quanto io sia influenzabile, questa cosa ingolfa da un po’ il motore della mio cervello. Anestetizzato fino alla nausea, sono arrivata al punto di trasformare ogni suo impulso in pura ostinazione, in una macchina.

Perché in qualche tempo il mio motore guida era ripartito, si era ricostruito, con una piccola modifica. Non potendo arrendersi e non potendo neppure ostinarsi nel torto, pur di recuperare la sua ragione, ha fatto un'aggiunta. L’ha aggiunto lì accanto, su una delle pareti interne, come parte della planimetria.
Ci può rinunciare?
Certo, può.
Ma la bambina? La bambina può rinunciare al suo unico giocattolo?
L’unico concessole, autorizzato dal guardiano.
No, non può.
Griderebbe e piangerebbe, farebbe troppo rumore ed il guardiano è stanco di sentire rumore e lamentele. Quello le ha dato e di quello si deve accontentare; in cambio non glielo toglierà. Perché sa che lei senza non riuscirebbe a stare.
E con questo ricatto la sta uccidendo poco a poco, la sta trasformando nell’immagine sbiadita sulla parete ben organizzata, la sta rendendo parte dell’ordine. È perchè quell’immagine è cambiata come uno specchio deformante, il bambino che piaceva tanto alla bambina non c’è più, è sparito, il suo riflesso è rimasto vuoto ed inutile. Ciò che lei vede, non è ciò che vedeva allora.
È così che la stanno uccidendo.

Lei era libera nella sua prigione.
Paradossale, ma vero.
Era libera di fare qualunque cosa all’interno.
Era libera di sognare, piangere, ridere, gridare.
Era libera di restare sé stessa.
Ed era per farla rimanere tale che veniva rinchiusa, per essere protetta.

Ma nella prigione è entrata una parte della legge, una parte del piano.
E’ stato concesso l’ingresso di un esemplare sotto sorveglianza.

Ora lei si sta spegnendo.

È stato uno sbaglio.
La mente se ne sta pentendo.
Vuole riportarla come prima, ma non sa come.
L’unico modo sarebbe far scomparire l’immagine dalla planimetria, separarla dal piano o almeno fingere di separarla da esso.
Farlo scomparire da tutto è impossibile, perché lei non vuole.
La mente dovrebbe rinnegarlo, ma come può?
In effetti in parte ci riesce.
L’ha già fatto una volta, dovrebbe farlo definitivamente. Deve farlo scomparire dal piano e far uscire la sua immagine dalla prigione, per farla entrare solo ogni tanto. Così che lei possa averlo, senza diventare grigia, senza cambiare, senza perdersi nella monotonia. Questo è l’unico sistema, prima che la bambina cominci ad odiarlo; deve salvare lei e salvare lui.

Risoluzioni interiori

2006-06-07T05:10:00.000-07:00

Avevo intenzione di fare un nuovo post con quello che è successo, perché come volevasi dimostrare era solo l'inizio, ma non mi va di parlarne.
Comunque sia ha chiamato, oramai più di una volta.
E ha scritto un e-mail che ora mi appresto a leggere.

Questa volta non mi lascerò trasportare dalla corrente.
Non cadrò preda dei flutti.
Questa volta sarà lui a perdersi, non io.
Non io.
Ho ritrovato il mio Guardiano.
E' ritornato al suo posto.
Ci ho messo mesi a riportare la quiete iniziale.

Non la perderò di nuovo.

Chi lo sa dove sta il torto?

2006-05-26T04:41:00.000-07:00

Ho dovuto cambiare quello che c'era fuori, per far accettare quello che c'era dentro.
Adesso ci sono molte persone che mi apprezzano.
Ero fiera di me per questo.
Sono fiera di me per questo.

Poi, un giorno, è arrivato un tale, un uomo che non voleva crescere, e mi ha detto di starci attenta, perché così facendo stavo trasformando me stessa e non sarei più riuscita a tornare indietro, a ritrovarmi, sarei finita come lui. Ha detto che cercava di salvarsi e voleva farlo assieme a me.

Oh, come sono stata presuntuosa...

L'ho deriso, gli ho detto che a me non interessava, che sapevo benissimo chi ero, che mi ero impegnata a creare ciò che apparivo e che ne ero fiera e volevo tenermelo.

L'ho amato, l'ho molto amato, perché era simile a me. Lo vedevo piangere in fondo al suo cuore. Ho desiderato salvarlo, quanto l'ho desiderato! Tuttavia non sono stata in grado di accettare il compromesso: me per lui. Non potevo perdere tutto quello che avevo costruito con tanto dolore e sono scappata.

Ho richiuso la mia bella bambina nella torre. L'ho lasciata lì a piangere un po', l'ho viziata in altri modi, finché si è rassegnata alla mancanza.

Ma, un giorno, è arrivato un bambino. Lui era proprio un bambino, che fingeva di essere un ragazzo, e quasi quasi ci ero cascata. Era diverso da noi. Era un tutt'uno. Cercava disperatamente qualcuno a cui mostrarsi, a cui dare la propria fiducia, con l'ingenuita di chi è senza paura, con la temerarietà di chi è innocente e non sa nemmeno cosa siano colpa e perdono.

Ha parlato.
A me, che avevo tanto facilmente comprato la sua fiducia.
A me, che mi ero divertita a vedere quanto sarebbe stato facile irretirlo e farmi dire ciò che volevo sentirmi dire.
A me, che non avevo alcun interesse per lui, a parte una sorta di tenerezza ancestrale.
A me, che ero stata mandata. Ero stata assoldata da qualcun altro per forzare il suo cuore e guardarci dentro impietosamente, come un macellaio, per poi riferirne i segreti, affinché potessero essere usati contro di lui, per controllarlo, per possederlo.

Arrivato il giorno della rivelazione definitiva, il giorno che avrebbe visto la tempestiva realizzazzione della mia missione, precipitai nell'abisso. Quel bambino ebbe la capacità di farmi perdere.

Parlò.
Parlò e mi disse che ero quella che apparivo, che mi vedeva come io volevo che mi vedesse. Diede conferma alla mia bravura con la sua ingenuità.
Parlò e disse che per lui questo non aveva importanza. Disse che amava. Amava così, senza vedere. Amava e basta, senza sapere cosa c'era dentro, senza che gli importasse cosa c'era fuori. Amava, ma non me. Parlò e disse che io ero bella, che io ero quasi perfetta, ma non gli importava, perché non era quello che gli interessava.

Il mio mondo crollò. La mia missione tanto semplice e innocua, si era trasformata in una prigione inespugabile. Non avevo via d'uscita e ogni secondo che passava desideravo sempre più che lui fosse mio. Non ho potuto fuggire, imprigionata com'ero tra il mandante, che non potevo e non volevo deludere, e l'obbiettivo del mandante.

Così alla fine, desiderando la preda per me e soffrendo come non mai, ho rivolto il ferro indietro. Ho usato la preda stessa, che era sempre stata nelle mie mani, l'ho fatta colpire e uccidere e l'ho tenuta per me.
Ho vinto.
Ho vinto e ho dimostrato senza gloria che la maschera ha il potere, che sono l'apparenza e il controllo a trionfare. Ho dimostrato che ogni altra cosa è debole.
Ho vinto, calpestando ancora una volta la mia speranza.

Poco dopo ho scoperto che ciò che la preda-bambino mi aveva detto era vuoto. Si era accorto che d'improvviso avevo cominciato a guardarlo, ad interessarmi a lui, proprio adesso che cercava un'altra, e dato che il suo primo interesse ero stata io, per ripicca aveva deciso di punirmi: la ben nota cattiveria dei bambini.

Ho saputo così che lui non era affatto diverso. La maschera aveva vinto sin dall'inizio. Non c'era mai stato nulla e ciò che aveva portato il caos nel mio mondo non era che un accozzaglia di parole, gonfiate apposta. Lui non vedeva al di là, io non avevo compiuto alcuna vittoria.

Non sarebbe mai stato capace di amare la vera "me".

Per questo ho tentennato così tanto quando il tale che non vuole crescere è tornato a dirmi che mi piaceva tanto il mio bel bambino, ma poco sarebbe durata, perché non appena avesse perso la sua innocenza, non appena avesse perso la sua ingenuità, non appena io l'avessi sporcato sarebbe stata la fine dei giochi. Quando è venuto a dirmi: "Noi siamo simili, noi siamo il Male"..."Lo distruggerai e soffrirai"..."Fidati di me, io lo so. Perché non vuoi fidarti di me?"..."Perché continui a temermi?"..."Gli opposti si attraggono, ma non si piacciono..." Quando è venuto a piangere sulle mie gionocchia, a dirmi che lui voleva provarci, davvero, che mi voleva bene.

Tuttavia oramai ero stata incastrata, non potevo rinunciare al mio bel bambino. Piegata al sistema, non volevo più soffrire, ed ero così stanca. Ho scelto e la mia scelta è stata in linea con ciò che sono. Almeno così spero di anestetizzare il mio cuore. In fin dei conti, ho avuto quello che volevo e dimostrato ciò che avevo necessità di dimostrare.

Ho dimostrato che ciò che ho costruito, ciò che ho deciso di dover essere, è invincibile.
Ho dimostrato che la speranza è inutile e che ciò che c'é al di là dello specchio è secondario.
Ho dimostrato che la Torre non deve cadere e spalancarne la porta è quanto di più sbagliato si possa fare.
...e la mia bimba tornerà a farsi abbracciare dalla notte.

Autodafé (in onore e merito)

2006-05-23T09:37:00.000-07:00

Dopo tutto quello che ho passato per essere apprezzata, come posso rischiare di perdere tutto? Questo penso.
Sono orribile, davvero.
E pensare che c'é stato un tempo in cui credevo che bisognasse essere apprezzati per quello che si era dentro, per quello che c'era al di là. Un tempo in cui i vestiti non contavano, né le parole. Ne ero convinta, davvero. Pensavo che sarebbe arrivata una persona, me ne bastava una sola, e mi avrebbe riconosciuta.
Ho aspettato...
Ho aspettato...
...E ho aspettato.
Mentre perdevo la fiducia sempre un po' di più.
Ho capito che chiudersi era una difesa, che le persone non servivano, che nessuno sarebbe arrivato, che io non lo meritavo, perché ero brutta e qualunque cosa avessi detto sarebbe stata considerata stupida. Ho capito che tanto valeva passare direttamente per stupida.

E' arrivata quella persona.
Era una donna.
E mi ha detto che ero bella e che bastava cambiare un po' i vestiti e l'aspetto per piacere agli altri, che all'inizio nessuno ti guarda per quello che hai dentro, solo dopo lo fa.
Adesso sono molto diversa.

Però dentro di me vive ancora quella bambina. Quella che piange e pensa di essere brutta e pensa che nessuno possa amarla davvero, ma desidera un mondo di favole. Per questo la tengo chiusa laggiù.

Non voglio che veda.

Non voglio che veda qual'è la verità.

Fissazioni grafiche

2006-05-23T09:26:00.000-07:00

Niente batte sotto il sole. Niente anima la mia giornata. Solo la solita afa, fuori e dentro di me.
Però stavolta ho delle foto da mostrare.
Posso mostrare il nemico.
Resta da vedere quando lo farò.

In verità io non sono che un mostro. Un essere disgustoso che ha vissuto la sua vita, cercando di abbandonare il regno di emarginazione di cui faceva parte. Sono una persona che rinnegava con tutte le sue forze quegli ideali estetico-sociali che la mettevano sotto giudizio, rendendola sbagliata, imperfetta, aberrante, ma ha finito col farli propri. Forse mi sono sempre appartenuti e al contempo li ho sempre rinnegati, per questo mi disgusto. Lo facevo allora e lo faccio adesso. Dio mio, sono orribile.

Ora dentro di me sono orribile. Ciò che era fuori adesso è dentro.

La prima porta (ovvero la rivelazione)

2006-05-17T10:16:00.000-07:00

Normalità, chiacchiere.

Senza successione di continuità. "...C'é **** fuori dalla porta". "C'é **** dentro la porta".

Merda. Bestemmia trattenuta.

Voce conosciuta. Riconosciuta.

Chiacchiere, anormalità, ansia.

Vista: lui.

Ecco, il momento. Prima o poi doveva capitare. In fin dei conti non è successo nulla.

Il secondo segno (ovvero la Paralisi indotta)

2006-05-16T07:25:00.000-07:00

Bar: esterno, giorno.
Due seduti ad un tavolo. Lei beve una birra, lui le parla del più e del meno.

Stasi.

"Guarda, ma quello è ****."
"Cosa? Ma no..."
"Sì, ne sono sicuro. E' lui. E' inconfondibile."
"No...e ci ha visto? No, vero?"
"Sì, ci ha visto."

Lei si accende una sigaretta. "Mondo...perché mi fai questo...?" Parla tra sé e sé.

"Fumi ancora?"
"Lui mi fa paura. Mi viene l'ansia quando lo vedo..."
"Sarà perché ti piace troppo."
"Ma no..." Silenzio. "E' brutto."
"Sì, brutto forte! Con quelle orecchie!"
Silenzio. "...E i denti..."

Insulti da parte di lui, nei confronti dell'altro. Lei si lascia ricadere sul tavolo, rivanga il tempo in cui usciva con l'altro. Dopo poco cambia argomento e continua a bere. Lui cerca di tirarla su.

Fine

Tzé, le pulsioni e il cuore se ne sbattono dei denti. Però le scelte sono scelte. Non si torna indietro. Tanto più se si tratta di un capriccio. Stupida bambina incontentabile.

Il primo segno (ovvero l'Anticristo)

2006-05-11T07:02:00.000-07:00

La miglior arma è sempre l'indifferenza.
Tuttavia a volte in passato si è rivelata un'arma a doppio taglio.
Perché convince le persone di essere poco importanti, le fa persuadere di essere ininfluenti.

Ho sentito irrefrenabile il desiderio di inseguirlo, correre e correre, il più veloce possibile, e fermarlo.

Sono rimasta immobile.

Chiedendo - ma era lui? Era davvero lui? Qui davanti? E da che parte è andato? - con aria pensierosa.

Ancora lo chiederei - da che parte è andato? -, per provare ad inseguirlo, sapendo che non lo troverò.
Desiderando che ci sia e sperando il contrario.

Ho fatto la cosa giusta? Era davvero la cosa giusta? E' davvero la cosa giusta?

Desidero rivederlo ed è la cosa che più temo.

Si è preso gioco di me a lungo, lo so, ha deciso di ravvivare il suo interesse, il suo desiderio per me, quando ha capito che ero io ad essere più vulnerabile, che ero quello che faceva al caso suo. Fino ad un attimo prima lui si teneva nascosto nel suo mantello di ipocrisie ed aculei. Fino ad un attimo prima ci temevamo e ci fiutavamo, lui era il cacciatore ed io la preda, ma per lui era il contrario, fingeva di essere carnefice e si sentiva vittima.

Sono fuggita.
Il più lontano, il più veloce possibile.

Essere o non essere

2006-05-10T10:37:00.000-07:00

Forse adesso sono felice o forse no.
Forse mi sto divertendo o forse annoiando.
Almeno c'é il dubbio.
Di solito non c'é...è gia qualcosa, forse.

2006-05-05T03:02:00.000-07:00

Di nuovo questo problema.

La sua è la perversione di una volontà che vuole l’oggetto, ma non la via che vi conduce e insieme desidera e sbarra la strada al suo desiderio.Agamben (riferendosi alla”tristitia” dell’uomo medievale)

Ce l'avrò sempre?Perché penso ancora a lui?
Eppure non lo voglio...O forse sì...
Almeno non come vorrebbe lui...O forse sì...

Insofferenza

2006-05-05T03:00:00.000-07:00

La luce è pazzia.

"Tempo" - i più resistenti

2006-04-10T12:37:00.000-07:00

Fammi un piacere.
Se devi usarmi, buttami subito dopo.

Sono usa e getta, perciò, ti prego, fallo una sola volta.
E mi raccomando buttami via come si deve; non inqunare l'ambiente che ti circonda con la mia presenza.

La filosofia dell'usa e getta

2006-04-10T12:27:00.000-07:00

Hai bisogno di qualcuno che ti dica che sei superiore?
Beh, io te lo dico!
Sei superiore!
Lo sei e basta.
Non hai bisogno di nessuno.

Vuoi bene a qualcuno, questo qualcuno ti ricambia, e allora?
Cosa vuol dire?
Niente.
Finirà.

Vuoi sapere la verità?
Puoi vivere benissimo anche senza di lui.
Respiri lo stesso, mangi lo stesso, ti muovi lo stesso.

La verità è che il cuore è utile solo se considerato un muscolo che pompa sangue.
I sentimenti servono a rendere questa soap sulla tv di Dio più divertente.
Niente di più.

Salami,muli e annessi

2006-03-16T07:30:00.000-08:00

Sto indossando dei jean tremendamente scomodi, strettisimi, solo per dimostrare a mia madre che li ha comprati troppo piccoli, che ci potevo entrare. Risultato: mi dicono che sto bene, ma sto soffrendo da sta mattina e l'unica che non mi ha visto è lei.
Mi faccio una nota.
Mai più una cazzata simile, possibilmente.
So che sono troppo orgogliosa e insicura per non ricascarci...
Vabbé, soffro, tant'é.

Verbale dei motivi

2006-02-27T09:39:00.000-08:00

Ho pianto.
Non abbastanza, ma l'ho fatto.
Sono riuscita a fermarmi.
Ma sono perennemente sull'orlo della lacrima.
Se potessi permettermelo,
se trovassi un valido motivo (la scusante),
piangerei fino a prosciugarmi.
Eppure non c'è
e se c'è non lo vedo,
perché oramai la mia scala di importanza delle cose ha perso ogni credibilità.
E troppo sballata.
Vedo una pagliuzza-elefante e un elefante-farfalla.
Non so che fare.
Non so che fare di me.
Non so che fare di noi.
Non so che fare del presente.

Piangerei fino a star male e starò male fino al pianto.

Il mio ragazzo è tornato, ma non so quando ci vedremo. Sembra un valido motivo?
Non lo è. Avrei una sfilza di cose da aggiungere a questa per trasformarla in un valido motivo.

Ma sarebbe ingannare me stessa.

Dice che è difficile sopportami, una persona negativa come me, dopo aver visto tante persone positive; eppure l'avevo avvertito. Dice che sono fortunata perchè è paziente. Dice che le mie crisi sono ingiustificate. Che i traumi non esistono.
A me lo dice?
Come se non lo sapessi già.
Sono io.

Sono io il trauma.

Sono io che non ci sono portata.

Sono io che sono fatta male.

L'unico valido motivo per cui piangere, sono io.

La Storia infinita

2006-02-24T02:43:00.000-08:00

Ho un blocco. Come un qualcosa che ti sale da dentro e si arrampica fino a soffocarti; quando vorresti piangere, perché non sai dove sbattere la testa. Proprio fisicamente, intendo, prenderesti a calci o testate qualunque cosa e sai che non puoi.
E ti guardi intorno e pensi intorno, a cose scollegate, cercando di ritrovare sotto le macerie delle tue aspettative la carica che ti ha animato in passato, ma non trovi niente.
Niente.
E come fai a piangere, per cosa?
Potresti farlo per qualunque cosa, ma non ci riesci.
Perché ci sono così tante cose che ti deprimono, che hai parua che non ti fermeresti più.
Per questo non puoi cominciare.
Non puoi, non puoi mollare proprio adesso e lo sai.
Perché, diamine, sei solo all'inizio!

Problemi tecnici

2006-02-22T04:40:00.000-08:00

Ultimamente realizzo sempre più che sono una potenziale fallita.
Insomma quest'università non va avanti, lavoro non c'è l'ho più, studiare non c'ho voglia.
Dovrei vergognarmi.
Com'è possibile che gli altri ci riescano così tranquillamente?
Possibile che non siano nauseati all'idea di un altro libro, di un altro giudizio?
Sono indietro e dovrei veramente darmi una mossa.

Oligarchia costituzionale

2006-02-14T04:45:00.000-08:00

Ho notato un'intro molto carina in un blog (per intenderci il tuo nemesis).

A volte ci s'inganna nel pensiero che essere diversi sia essere unici. Si sviluppa una particolare forma di vanità (tipica del carattere psicopatico, come cita il Manuale di analisi del suddetto), che spinge a ritenere la propria una superiorità intellettiva. Nondimeno il motivo principale di questa diversità e proprio l'incapacità di omologarsi agli standard sociali o meglio ancora l'inadeguatezza nei confronti di simili standard, si tratta di una volontà o peggio di una necessità di differire che spinge il soggetto fino all'estremo in cui egli è solo in mezzo agli altri.
Nessuno può vivere solo, poiché uno dei bisogni primari è quello di essere capiti.
E' un circolo vizioso, si invidia la posizione di coloro che vivono nella normalità, ma allo stesso modo la si disprezza, considerandola uno stato di inferiorità mentale; il prototipo dello "stupido e felice". Tanto che si finisce col crogoiolarsi nel proprio stato di apatica e velenosa auto-ammirazione: "io posso capirmi, perché io sono all'altezza, io posso stimarmi".
Ma io è limitante.
Allora si desidera che si trasfomi in un "alcuni" possono, gli altri no.

Ed ecco la nostra corsia che si riempie.

Ironia della sorte, la superiorità e l'isolamento necessitano di partecipazione per essere tali, così si cede un po' di una un po' dell'altro per poter essere riconosciuti come individui.

Forse questo è anche il motivo per cui si comincia a tenere un blog.

Fallimenti strategici

2006-01-19T18:08:00.000-08:00

Le feste sono andate e io sono ancora disoccupata.
Rivorrei indietro il mio lavoro, mi manca e, sarà scontato, mi mancano i soldi.
Mi manca un po' tutto; la gente, la compagnia, i computer, la macchinetta del caffé, la cicca dopo il caffé, lo starmene seduta sul gradino, la saracinesca sgangherata da aprire e chiudere, le chiacchierate. Ci passavo il tempo lè dentro e per di più in maniera produttiva. E' stato una buona cosa.
Sarei molto contenta se riaprisse.
Anche Orso mi manca un po', ogni tanto ci penso e non credo sia un bene. Cioé non rimpiango la possibilitù perduta, solo la sua compagnia, mi divertivo molto con lui.

In effetti non realizzo ancora appieno cosa significa avere una relazione. non padroneggio ancora l'idea che Nicolò sia il mio ragazzo. E' come se non me ne rendessi conto.

Mi sembra che sia stato tutto troppo passivo.

Non è cambiato poi molto tra noi, se non fisicamente, anzi nemmeno ci vediamo.
A volte realizzo che per esempio non posso tradirlo o cose così, ma la mia vita non è cambiata per niente, è come se lui non ne facesse parte. Questo lo rende il mio ragazzo?

Che strano...non vorrei nulla con lui, eppure mi manca Orso.
(...ovviamente mi manca anche Anna...in effetti secondo la mia personale economia militare, la soluzione migliore avrebbe dovuto essere quella di stare con Orso e tenersi sia Anna che Nicolò.)

Purtroppo sono un'incapace e non rispetto mai i miei progetti come si deve.

Considerazioni mensili

2005-12-21T18:07:00.000-08:00

Oggi è il 21 dicembre, mese infelice che si porta appresso le feste, tecnicamente a breve sarà un mese che stiamo assieme, per colpa mia che "avrei potuto starmene zitta e vedere come andava, ma la mia boccaccia non sta mai chiusa". Dico tecnicamente perchè la data precisa sarebbe il 28, ma lui ha deciso di far risalire tutto al 25.
Rispettando il mio segno zodiacale (quello della vergine), da brava pignola quale sono, non accetto questo spostamento arbitrario; inoltre non considererò mai come festa una ricorrenza che mi ricorda i due minuti più brutti di quella giornata.
Da potenzialmente diabetica tra l'altro non sopporto le cose troppo smielate e comincio veramente ad esserne infastidita, certo è carino essere gentili, ma un po' di fantasia non guasterebbe e neanche un po' di sana competizione.
Devo ammettere che la mancanza di argomenti e un rilevante dislivello di esigenze, legato ad una sostanziale differenza di inclinazioni e "tradizioni" si rivela in tutto il suo splendore ogni giorno di più.
Meno ci vediamo, più la sento.
Ci vediamo poco.
Più parliamo, più la sento.
Quando ci vediamo non parliamo.
Comincio seriamente a domandarmi cosa ci trovo in lui...anche se in effetti è molto carino.
Probabilmente se lo chiede anche lui, cosa ci trova in me.
A mente lucida direi che non abbiamo motivo di stare assieme.

Io l'amore proprio non lo capisco.

Non ho dubbi sul fatto che sia un nemico e il peggiore, però bisogna conoscerlo prima o poi.

"Tieniti stretti gli amici e ancora di più i nemici" diceva Bonaparte.

2005-11-30T07:22:00.000-08:00

Oggi è una giornata no.
Una di quelle proprio No.
Ho scoperto che quello che (pace-all'anima-sua-finalmente) è il mio ragazzo (da due soli giorni) o è un povero catto-represso o mi ha mentito. Dato che mi fido di lui, ho il timore di dover considerare la prima possibilità.
Mi domando cosa succederebbe se perdesse il controllo e, certo, come al solito non ho preconcetti, ma devo dire che la cosa mi spaventa alquanto.
Cavolo, io i casini me li tiro proprio...

2005-11-23T08:22:00.000-08:00

"La sua è la perversione di una volontà che vuole l'oggetto, ma non la via che vi conduce e insieme desidera e sbarra la strada al suo desiderio" Agamben

Vorrei una risposta

2005-11-14T11:34:00.000-08:00

Si possono amare più persone contemporaneamente?

La Torre (Magnificat)

2005-11-10T05:53:00.000-08:00

Apatia, che torni da me, dove sei stata?
Vieni da lontano, da una landa desolata?
Apatia che torni a soffocare il mio sangue,
sai forse cosa il mio cuore langue?
No, non lo sai,
ne mai lo saprai.

Piangerei,
ma questo torpore me lo impedisce.
Sono di nuovo fossilizzata nella mia inadeguatezza.

Striscio ancora, anche se l'avevo dimenticato e
vorrei più distrazioni (non ne ho mai avute tante, ma a quanto pare non sono abbastanza).

Vorrei qualcosa a cui pensare, che mi faccia sorridere.

L'amore come al solito si è corroso nelle mie viscere.
Lo sto digerendo e lo sento di nuovo come un corpo estraneo.

Eccomi di ritorno, o stolte speranze, più forte che mai!
Io sono il controllo e la nausea, io sono l'incubo e la certezza, io sono la Luce e l'Ombra.

"Verrò; farò là monti, ove ora è piano.
Monti d'uomini estinti e di feriti.
Farò fiumi di sangue."
Torquato Tasso

Mi aspettavi con terrore?
Dunque si avverino i tuoi timori e le previsioni,
ora eccomi a te.

In un bacio di cioccolata

2005-11-08T02:48:00.000-08:00

Pur raro che sia il vero amore e meno raro della vera amicizia.
François de la Rochefoucauld, Massime

Per la mia stella, per la mia perla.
Sempre lei, solo lei.

L'amore non vede i difetti, l'amicizia li ama.

Comunità

2005-11-08T02:40:00.000-08:00

Come geloso, io soffro quattro volte: perché sono geloso, perché mi rimprovero di esserlo, perchè temo che la mia gelosia finisca col ferire l'altro, perché mi lascio soggiogare da una banalità: soffro di essere escluso, di essere aggressivo, di essere pazzo e di essere come tutti gli altri.
Roland Barthes, Frammenti di un discorso amoroso: convivenza, 3.

Vuoti di spirito

2005-11-08T02:20:00.000-08:00

Ci sono abissi che l'amore non può superare, nonostante la forza delle sue ali.

Honorè de Balzac, Lo zigrino

Los Angelos smarriti a Las Vegas

2005-10-29T09:23:00.000-07:00

Sono pervasa da una sorta d'ansia, mista a piacere, misto a nausea, un pizzico di terrore, due terzi di senso di colpa e imbarazzo quanto basta - che non ne vuole sapere di levarmisi di dosso -.
A volte emerge, svettando sul mare della confusione, una spropositata scritta al neon e con i suoi lampi intermittenti mi dice a chiare lettere che io so, so benissimo su chi ricade la mia scelta, ma non faccio in tempo a finire di scorrerne le sillabe che è già svanita; mi resta l'amaro in bocca e il piacere che provo si fa piccolo piccolo, nascondendosi in un angolino in fondo al cuore.
Resta lì in attesa della marea che lo riporterà a galla.
Vorrei poter affogare, fermare il Mare e il mal di Mare, chiedere alle mie gambe di smettere di tremare e al mio cuore di fermarsi, ma non in quel modo.
Non fermarti nel risucchio dell'ansia, che si prende tutto il sangue.

Dio mio, l'amore è terribile.

Dilaniandosi

2005-10-29T08:04:00.000-07:00

I miei sentimenti vacillano e vacillando si scontrano e in "quest'urto si dilaniano" (G. Leopardi).

Felicità raggiunta, si cammina
per te sul fil di lama.
Agli occhi sei barlume che vacilla,
al piede, teso ghiaccio che s'incrina;
e dunque non ti tocchi chi più t'ama.

Se giungi sulle anime invase
di tristezza e le schiari, il tuo mattino
è dolce e turbatore come i nidi delle cimase.
Ma nulla paga il pianto del bambino
a cui sfugge il pallone tra le case.

[E. Montale, Felicità raggiunta...]

Cazzo, sto male.

So l'ora in cui la faccia più impassibile

2005-10-29T07:59:00.000-07:00

So l'ora in cui la faccia più impassibile
è traversata da una cruda smorfia:
s'é svelata per poco una pena invisibile,
ciò non vede la gente nell'affollato corso.

Voi, mie parole, tradite invano il morso
secreto, il vento che nel cuore soffia.
La più vera ragione è di chi tace.
Il canto che singhiozza è un canto di pace.

[E. Montale, So l'ora in cui la faccia più impassibile...]

Il dilemma di Dio

2005-10-27T06:51:00.000-07:00

La mia domanda sospesa persevera nella sua solitudine. Non ha ancora avuto risposta.
In compenso ho indotto in qualcuno un comportamento che non gli apparteneva, per puro bisogno personale o egoismo che dir si voglia. Sono insoddisfatta; il padrone che ordina al servo di ossequiarlo è patetico. Tuttavia le lunsinghe, pur se indotte, continuano ad essere lusinghiere e qui sta il dilemma: come dovrebbe fare un padrone, che voglia essere rassicurato sul ruolo che occupa, ad ottenere ciò che desidera, se non ordinandolo? Riscontrare l'obbedienza non è forse il migliore tra i modi di dimostrare la propria importanza? Ma, la necessità di richiedere un simile servigio, non è forse anche la dimostrazione lampante dell'inferiorità del padrone?
Ora, come dovrei interpretare un simile servilismo, da parte di qualcuno che si è definito esso stesso servo?
Il fatto che egli sia disposto a fare qualunque cosa aggradi il suo padrone è gratificante, ma allo stesso tempo svilente, poichè niente di tutto ciò che gli viene richiesto nasce da un suo impulso spontaneo. Ora, questo non interesserebbe a un padrone privo di sensibilità, bensì ciò che gli risulterebbe lampante è soltanto il servigio, ma se si possiede un minimo di rispetto del prossimo o ancor meglio di amor proprio, il desiderio muta automaticamente in qualcosa di diverso: perchè il mio servo non dovrebbe servirmi di sua spontanea volontà, detenendo il grado massimo della sua possibiltà di arbitrio? Perchè non desidera egli stesso di servirmi? E se già lo desidera non dovrebbe essere, questo suo intento, manifesto attraverso il comportamento ch'egli tiene nei miei confronti?
Ecco il dilemma di Dio.
Il più vecchio al mondo.
D'altronde come può il servo conoscere le esigenze del padrone, se non è quest'ultimo a comunicargliele? E come può il padrone considerare come libere e volontarie le azioni del servo, dopo avergli comunicato la propria volontà?
E' una strada senza uscita, un cane che si morde la coda, un bivio su due strade parallele e coincidenti, ma diseguali.

Punti interrogativi che si sospendono

2005-10-26T05:49:00.000-07:00

Mercoledì, dopo lezione, giornata incerta.
Penso di aver fatto qualcuna delle mie stupidaggini verbali...mah...
Ho la testa confusa, ancora più del solito.
Ci sono cose che probabilmente non avranno mai risposta.

Come questa:

Sei così sicuro...però so che non riuscivi ad esprimerti come volevi e ti batteva forte il cuore, avevi la nausea e ti nascondevi...Dicono che l'amore sia quello.

Sentimenti viscerali

2005-10-24T09:18:00.000-07:00

E così un'altra settimana ha avuto inizio; tale e quale a tutte quelle che l'hanno preceduta.
Sono ricaduta nella mia apatia.
Possibile che l'unico sentimento stabile che riesco ad avere sia il senso di colpa?
Se non ho sensi di colpa e non sono depressa, ricado subito nell'apatia.
Certo che sono fatta proprio male.
Tra l'altro mi hanno di nuovo detto che è vero, che se non sto male non sono contenta, perchè "ammettilo, dai, in fondo un po' ti piace".
Per non parlare dell'amore...mi dicono che devo capire cosa sia, per chi lo provo, mentre l'unica persona, che abbia la mia fiducia, mi fa cortesemente sapere che non solo come pensavo è una malattia, ma si avvicina molto all'influenza intestinale.
Cosa me ne faccio di un simulacro (per restare in tema con la lezione di fotografia) dell'influenza, quando posso avere e voglio evitare quella vera?

I casi della s vi s ta

2005-10-21T17:34:00.000-07:00

Ho la nausea, mal di testa, un'altra cosa che è meglio non dire, sono a lavoro e per di più stamattina ho avuto lezione. Oggi ce le ho tutte.
Non si è ancora visto nessuno.
Almeno nessuno che abbia un qualche peso.
Ovviamente queste saranno le ultime parole famose e tra poco entrerà da quella porta la persona che meno vorrei vedere. Certo, va sempre a finire così.
Sono distrutta, stanchissima, non so cosa darei per un letto e per una mente razionale in grado di funzionare correttamente e sono solo le 17.34.
Mi domando come farò stasera, aveva ragione Alessia.
Uff...che giornata stressante.

Favori-ti-smi

2005-10-20T08:24:00.000-07:00

http://conradzon.blogspot.com/
Io e i mezzi tecnologici abbiamo qualche piccola incomprensione di fondo, perciò, dato che non ho ancora capito come si aggiungono/modificano i link, mi limito a fare quanto in mio potere per ricambiare.

R.I. (m) P. (ianti)

2005-10-17T01:47:00.000-07:00

Oggi è lunedì (informazione inutile), inizio di setimana (idem), e sono a lavoro.
Come al solito l'unica mia compagnia di oggi sarà la mia perla.
Alla fine è lei l'unica che è sempre presente.

Nonostante tutto sono un po' triste e delusa.
Forse capita spesso con questa storia del coup-de-foudre.
D'altronde non ci si accontenta mai di quello che si ha; è una dote innata dell'uomo (soprattutto di coloro che possiedono molto) e l'amore dev'essere la più egoistica tra le sue inclinazioni.

Mi convinco di avere dei dubbi, eppure c'è una sola persona che ho voglia di vedere, quella a cui penso per la maggior parte del mio tempo. Purtroppo, come ogni volta, tutto questo ha i suoi pro e i suoi contro. Dovrei essere soddisfatta di non vederlo, dato che in questo modo mi aiuta a ripristinare il controllo, eppure non lo sono.

Diamine, per la prima volta nella mia vita non ho voglia di guarire.
E' come per le sigarette: in modo blando mi dico che dovrei smettere e poi non lo faccio.
Semplicemente non mi va.
Dio, mi sento così stupida.
Eppure ci sono sempre riuscita finora.
Ho rischiato molto, ma ne sono uscita, perché lo volevo.

Invece sto bene e non mi va di pensare a quello che sarà, anche se lo so, lo so, che quando sarà il momento avrò una crisi e come potrei reagire. Lo sento che quel momento si avvicina inesorabile, ma nonostante questo ho voglia di vederlo.

Ho capito.
Una volta avevo messo le cose in chiaro sin da subito, per questo non potevo essere felice, perchè me lo negavo e lo negavo anche a lui, però ero al sicuro. In fin dei conti non poteva durare una simile situazione, dovevo porvi rimedio.
Se solo fosse iniziata in modo diverso, avremmo potuto stare bene entrambi.
Ed è questo che mi fa dubitare, non è tanto che mi dispiaccia per lui, certo anche quello, ma è soprattutto un rimpianto.
RIMPIANTO!
Dannazione!

Non dovrei concedermi il lusso di avere rimpianti.

Servi e padroni

2005-10-14T05:59:00.000-07:00

La mancanza è un vuoto d'aria, quando i tuoi polmoni sono pieni d'ossigeno.
E' la decompressione mentre risali in fretta dagli abissi.
Dicono che non sia così, ma io ne sono certa: può uccidere.
E' un veleno che risale lento lungo le vene, controcorrente, si annida nel sangue dolce.
D'improvviso arriva al cuore, mentre è al massimo della sua espansioone, come un fiore che sta sbocciando, e lo blocca. Si ferma così, statico, asettico, immobile. E pian piano appassisce.
Poi ricomincia a battere debole e stanco, insidiato da quel veleno nero.
Attende di ritornare a fondo, attende di rivedere la superficie al di là del mare, attende di rifiorire sotto i raggi di quel sole malato e perverso, che giace oltre gli abissi.

La mancanza è il parassita dell'amore e la sua serva.
La mancanza è sfacciata e crudele.

Dicono che l'amore sia la cosa più bella che possa capitare nella vita, dicono che non importa quanto possa essere ostile il destino o maligna la natura, l'importante è aver amato.
Non è così.
L'amore è un virus, una malattia, un oppiaceo, una dipendenza involontaria.
La droga più distruttiva, antica e naturale al mondo.

Amore, mancanza, invidia, gelosia, ira sono fratelli di sangue, legati con un filo rosso e spinato.

Bacia la mia bocca di rosa,
perchè farlo se con le sue spine ti fa sanguinare?